Os Prisioneiros da Parte-de-Trás

keep the grannies out...let them have the blast!

2010-05-11T17:32:00.000-07:00

não há nada como humor....just follow the link

Peidarias

2009-11-02T05:43:00.000-08:00

O saudoso Toni Variações dizia que "quando a cabeça não tem juízo o corpo é que paga".
Pois o não saudoso Toni Flatulento diz que "quando a cabeça tem juízo, o culhão é que paga".

Não há respeito.

Até um bebé já sabe

2009-10-10T15:18:00.000-07:00

- Amanhã é dia de votar. Nós a futura geração precisamos que quem já tem direito ao voto vá exercer o seu direito. Vá lá, faz-nos esse favor. Não é só por mim, mas também por ti.

Se este apelo que vos faço não fizer sentido nenhum , então:

### VÃO-SE FODER!###

Em mémoria do 1000

2009-10-08T18:29:00.000-07:00

Pois é, como não podia deixar de ser, após 1000 visualizações flatulentas tinha que postar algo interessante e deveras importante

Sem qualquer tipo de medo ou preconceito sento-me em frente ao portátil e espero que venha a mim uma flatulência bonita, recheada de coisas boas para partilhar com vocês.

E como era de esperar aqui vem ela, sorrateiramente, ao de leve mas com muita presença uma FLATULÊNCIA digna das Olimpíadas, digna de ser "cheirada" pelos Deuses.
Digamos que saiu uma reflexão muito apetrechada:

Como toda a gente sabe, todo o Mundo é governado por bostas, bostas que nós pusemos lá, bostas que fazem parte de nós, basicamente bostas como nós.
Portanto porquê chatear-mo-nos tanto quando os vimos a fazer bosta se na realidade fizemos nós bosta primeiro quando os pusemos lá?

deixo este pensamento para vocês reflectirem...

A Flatular é que está o ganho

2009-10-08T11:12:00.000-07:00

"A flatular é que está o ganho".

Sim, de certeza que já reconheceram a expressão. Para quem não reconheceu não se apoquente, essa associação há-de chegar até si.

Continuando a conversa, já repararam na beleza desta frase? Bem melhor que a original não concordam?

Para os cépticos que não vêem a beleza vamos lá desconstruir a frase a ver se trazemos mais alguns para este nosso antro gaseificado.
Bem, flatular, como toda a gente já sabe, é o acto de soltar uma ventosidade anal que, podendo ser ruidosa ou de pantufa, pode ter ou não um cheiro especialmente agressivo.

Agora o que é que isso tem a haver para o caso questionam-se vocês.

TUDO!

Já se aperceberam que a partir do momento em que a flatulência sai de dentro de nós e solta-se no mundo ela funde-se com tudo à sua volta tornando-se INVISÍVEL mas sem deixar de estar presente.
Agora pensem lá no que é que isto poderá querer dizer. O que é que está presente mas é invisível? O que é que sai de dentro de nós e perde-se no Mundo mas acabando sempre por voltar a encontrar-nos?

Reflictam um pouco.

Agora associem esta reflexão ao acto de ganhar algo, seja o que for. Estão a perceber onde quero chegar?
Eu sabia que lá chegariam.

Agora esqueçam isso tudo e imaginem ganhar dinheiro a soltar bufas. Impecável não era?

Foi só mais uma flatulência a sair sorrateiramente :D

Um orgulho português

2009-10-08T03:53:00.000-07:00

Descobri mais um flatulófilo digno de encabeçar qualquer post deste nosso venerado espaço de acesa flatulência.
Conhecido na praça pública como fervoroso defensor das suas opiniões, Miguel Esteves Cardoso escreve hoje na sua crónica do jornal "O Público" um pequeno texto sobre o orgulho (ou a falta dele) de sermos portugueses. Passo a citar o final da mesma:

" O mundo é uma merda para quem se muda, mas a merda não é igual. É bom saber que Portugal é a mosca em cima do arabesco do cagalhão"

Pura poesia. Este rapaz tem futuro. Continua a escrever que nós gostamos de ler.

O queijo socialista

2009-10-08T03:44:00.000-07:00

Anda-me cá a cheirar que vamos ter de comer muito queijo a partir de agora. E não é um queijo qualquer.

O slogan é que podia mudar para " Acordos feitos por gente genuína"

Por Portugal e mais nada!

2009-10-06T10:57:00.000-07:00

Em visita ao site do Partido Nacional Renovador eis que me deparo com duas grandes frases chave.
O slogan do partido: Por Portugal e mais nada! e ainda a informação que este é o único partido nacionalista do nosso país.
Aqui nos Prisioneiros da Parte-de-Trás não excluímos nenhum partido político e, por isso, vou mandar à merda este também.
O vosso slogan diz tudo. Ora vocês não se preocupam com mais nada a não ser serem vocês próprios, portugueses arruaceiros que tem a mania de cortar o cabelo rentinho. Isso não é dos piolhos? Quitoso nova fórmula poderá ser a solução.
Além disso, eu cá tenho uma desconfiança que vossas excelências não gostam dos africanos por causa do mito de terem um bacamarte bem maior que o bacamarte ocidental. Quem tem medo compra um cão. Isto se calhar também não seria muito boa ideia visto que o cão poderia entrar em disputa ideológica com o vosso venerado partido. É que até um cão conseguia dizer umas coisinhas bem mais acertadas.
Por outro lado, se calhar não se deveriam orgulhar de serem os únicos nacionalistas. Já pensaram que, provalvelmente não há mais ninguém tão idiota como vocês.

O nacionalismo já faz parte do passado,
Tentem comprender que esse conceito está errado.
E se isto for demais para as vossas cabecinhas
em vez de cortarem o cabelho, deixem crescer carapinhas.

Pode ser que assim fiquem mais inteligentes
Alarguem os horizontes com pensamentos diferentes
Daqueles que fazem bem à nossa nação
E não merda de burro que não vale um cagalhão.

Eramos tão mais felizes assim...

2009-10-06T06:58:00.000-07:00

É verdade que a política portuguesa precisa de uma revolução. Uma forma de renovarmos toda a classe política e colocar na assembleia da república um bocadinho mais de entusiasmo.

Nós aqui soltamos a nossa ideia.

À imagem do parlamento italiano também queremos "porno stars" a sentarem o seu belo traseiro no magnifico Palácio de São Bento.

Fizemos então uma investigação exaustiva sobre as possíveis candidatas ( porque não conheciamos nenhuma) e eis os resultados:

A ARQUITECTA ( para as obras públicas)

A ESTILISTA ( para sermos um país "fashion")

A MÃE NATAL ( para apostarmos na natalidade)

Iam ver se assim o canal Parlamento não começava a ter mais audiências.

Reflexão de Eduardo Prado Coelho

2009-10-04T07:56:00.000-07:00

Precisa-se de matéria prima para construir um País
- Eduardo Prado Coelho - in Público -

A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia,

bem como Cavaco, Durão e Guterres.
Agora dizemos que Sócrates não serve.
E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada.
Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão

que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.
O problema está em nós. Nós como povo.
Nós como matéria prima de um país.

Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda

sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.

Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude

mais apreciada do que formar uma família

baseada em valores e respeito aos demais.

Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais

poderão ser vendidos como em outros países, isto é,

pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal

E SE TIRA UM SÓ JORNAL,
DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO

Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares

dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa,
como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil

para os trabalhos de escola dos filhos... e para eles mesmos.

Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque
conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo,

onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.

Pertenço a um país:

-Onde a falta de pontualidade é um hábito;
-Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
-Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e, depois,

reclamam do governo por não limpar os esgotos.
-Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
-Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que

é 'muito chato ter que ler') e não há consciência nem memória
política, histórica nem económica.
-Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis

que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média

e beneficiar alguns.
-Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas
podem ser 'compradas', sem se fazer qualquer exame.
-Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços,

ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada

finge que dorme para não lhe dar o lugar.
-Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro

e não para o peão.
-Um país onde fazemos muitas coisas erradas,

mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.

Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates,

melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem

corrompi um guarda de trânsito para não ser multado.
Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português,

apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim,

o que me ajudou a pagar algumas dívidas.

Não. Não. Não. Já basta.

Como 'matéria prima' de um país, temos muitas coisas boas,

mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa.
Esses defeitos, essa 'CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA' congénita,

essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui

até se converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana,

mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates,

é que é real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós,
ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não noutra parte...

Fico triste.

Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje,

o próximo que o suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima
defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.

E não poderá fazer nada...

Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor,

mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a

erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.
Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco,

nem serve Sócrates e nem servirá o que vier.

Qual é a alternativa ?

Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei

com a força e por meio do terror ?
Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não comece

a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados,

ou como queiram, seguiremos igualmente condenados,

igualmente estancados... igualmente abusados !
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa

a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento
como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos,

a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses

nada poderá fazer.
Está muito claro... Somos nós que temos que mudar.
Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos:
Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e,
francamente, somos tolerantes com o fracasso.

É a indústria da desculpa e da estupidez.

Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o responsável,

não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir)
que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco,

de desentendido.
Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI
QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.

AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.

E você, o que pensa?... MEDITE!

Pergunta do dia

2009-10-02T04:19:00.000-07:00

Quem me garante que a bola de Berlim vem mesmo de Berlim?

Não será pecado comer um jesuíta?

Merda! Afinal são duas perguntas...Nunca consigo acertar com isto.

Quem é o maior? Quem é o maior? Sou eu o Santana...

2009-10-02T01:45:00.000-07:00

Não sou o exterminador implacável mas sou o Santana,
Não vos vou aniquilar mas vou ficar-vos com a grana.
Para pagar aos arquitectos e comprar mais viaturas
E fazer parques de diversões para comer muitas farturas.

Em Lisboa quero ser presidente mas em Cascais já sou Rei
Comi mais tiazocas do que aquilo que é permitido por lei
E agora quero sentar-me outra vez neste poleiro
Pois assim é muito mais fácil ficar com o vosso dinheiro.

Prometo que vou gastá-lo sem nenhuma consideração
Fazer muitas festarolas e parar a reurbanizaçao
Porque o que Lisboa precisa é de mais animação
Mulheres nuas na rua devia ser uma obrigação.

Fui.

O Sexy dos mais SEXYS...

2009-10-01T04:31:00.001-07:00

Em Setembro de 2009 o Correio da Manhã, impecável como sempre na sua veia mais pura de jornalismo, lançou o ranking do......

..."Homem mais Sexy" (ler isto como se fosse um locutor da bola e tivesse acabado de ser golo)

Para espanto de muitos ou para pouca surpresa de outros, José "Engenheiro a brincar/Licenciado em Casa" Sócrates ganhou o prémio do, como Judite de Sousa diria com o olhinho a brilhar, Homem mais Sexy.

Mas atenção, na realidade não foi bem assim, Zézinho Sócas não é bem o mais sexy, segundo o próprio e passo a citar:
"Eu sou o 6º homem mais elegante do Mundo." Sim leram muito bem, do MUNDO!
Sócrates nem podia acreditar....e até responsabilizou Deus como a razão para tal acontecimento....mal sabia eu que no meio de tanta confusão nesta república das Bananas Deus tomou conta do Correio da Manhã (deve ter sido por causa das maravilhosas notícias deste sensacional jornal).

Para grande tristeza de muitos e para grande contentamento dos 5 que ficaram à frente dele, a verdade, pura e crua, é esta. Sócrates é SÓ o 6º mais sexy.

Playboy Outubro 2009

2009-10-01T04:26:00.000-07:00

Verdade Universal

2009-09-30T04:41:00.000-07:00

"You don't know what you have got until it's gone"

ou em português

"Quem não marca sofre".

Claro que a segunda frase não corresponde à tradução literal da primeira. Mas isso não interessa para o caso.

Mais 4 anos de Tio Sóquinhas

2009-09-28T09:52:00.000-07:00

Pois é, o pessoal quer que o Tio Sóquinhas se mantenha no poder, mas já não querem que ele seja governante absoluto. E para o ser nem o Bloco lhe vale, terá que eventualmente negociar com o amigo Portas. Nem quero pensar nessa possibilidade.
Seja como for, o CDS e o Bloco foram os grandes vencedores da noite. Quer-se dizer... a grande vencedora foi a Avó Abstenção, velha conhecida dos portugueses, que tanto se queixavam antes do 25 de Abril relativamente à aldrabice dos actos eleitorais, e agora que somos democráticos não mexem o cu para ir votar.
Pois sabem o que digo? Portugal tem o que merece. Querem mais Tio Sóquinhas? Pois que iremos tê-lo por mais quatro anitos. Depois dizem mal do Governo! Pois que relembro aqui aos nossos milhares de milhões de leitores: quando se quiserem queixar do Governo lembrem-se se mexeram o cu para votar no dia das eleições. Pois que quem não o fez, não se deve pronunciar.
Agora vêm aí as autárquicas, ou seja, vamos ter oportunidade de votar em políticos ainda mais corruptos do que os que concorreram às legislativas. E cada vez mais há um fenómeno que me fascina... as pessoas tendem a votar no "menos corrupto".
Ou seja, o cidadão português aceita abertamente que o seu representante no poder seja criminoso, desde que não abuse e tenha alguma obra para mostrar.
Quantas vezes se ouve pessoas a dizer "Ah ele é trafulha mas vou votar nele porque trafulhas são todos e este pelo menos mostra trabalho". Ou seja, o político português não tem que ser honesto, basta não ser demasiado trafulha e fazer uns quantos parques infantis.
É isto que exigimos de quem governa o nosso paraíso à beira-mar plantado? Temos assim tão pouca auto-estima? Pois que merecemos estar na cauda da Europa. E em breve seremos ultrapassados pelos países do Leste Europeu. Em vez de ficarmos na cauda, vamos ser puxados por uma corda que está presa à cauda. Corda essa que só não se parte porque ainda nenhum dos nossos políticos "pouco-trafulhas" que gostamos de eleger ainda não se lembrou de vender o país aos espanhóis. E já estivemos mais longe.

E a culpa disto não é do Sóquinhas, nem da Nelinha, nem das outras forças políticas. É da passividade portuguesa, que se desinteressa pela política e nem se dá ao trabalho de votar. Pois que os nossos políticos-pouco-trafulhas agradecem a nossa dormência, pois assim podem "trafulhar" à vontade sem ninguém os incomodar.

Pior: assistimos a casos como o de Fátinha Felgueiras ou Isaltino Charuto Morais, que mesmo tendo sérios problemas com a justiça, voltam a ser eleitos.
Mas isso não interessa. O que interessa é que o Cristiano Reinaldo marque mais golos pela Selecção, que o rapaz parece que só se inspira quando joga pelos clubes.

Rap da votação

2009-09-28T02:42:00.000-07:00

Domingo é um belo dia para votar

mangas arregaçadas para uma cruz botar

no boletim, sem frenesim

não há dificuldades, o voto não escolhe sexo nem idades

Por isso, yo, bora lá, deixa-te de manhas

mostra que és um gajo culto e que acompanhas

a vida do teu país, o teu querido Portugal,

não deixes que te fodam e te comam no anal.

Refrão

É o rap da votação

Escolhe lá entre a merda e o cagalhão. (x2)

Era uma vez um belo cagalhão

Juntou-se à bosta toda para ir à eleição

para o governo do país, coisa que sempre quis

esqueceu-se foi que a merda andava lá já a meter o nariz.

Com muita prepotência andou na rua a gritar:

- Sou o "the best" cagalhão que vocês podem votar!

E a merda por seu lado não ficava indiferente

Achava-se bem melhor e com propostas mais à frente:

- Foda pró TGV e para a urbanizaçao

o nosso lema é fumar ganzas, e tar deitado no colchão

a fazer a conjecção para a nossa economia,

solidariedade social, justiça e pedofilia.

Foda-se! Já toquei no assunto tabu,

mas muda as primeiras letras e vê que o alvo és tu.

Politicofilia é que é a verdadeira expressão

uma nova filosofia para deixar o cidadão

só e indefeso como uma criança, sem perspectivas de encontar uma mudança

prá sua vida e dos seus familiares

andares diferentes, gentes desfiguradas

a vergonha nas suas caras por terem sido violadas.

É o rap da votação
Escolhe lá entre a merda e o cagalhão. (x2)

Pois agora meus amigos em forma de conclusão

já percebi porque é que a malta não curte a eleição

sair de casa dá trabalho e não dá vontade de ir votar

entre a merda e o cagalhão não sabemos por onde optar.

Mas amigo ouve bem, já que és um gajo inteligente

se nao votares a merda és tu e o cagalhão é toda a gente.

Flatular sobre o que me incomoda

2009-09-25T09:27:00.000-07:00

De modo a não perder o alento relançado pelo Horrendus, resolvi aproveitar este espaço de fabulosa qualidade literária para escrever mais barbaridades ainda.
Desejo então partilhar convosco o seguinte: estou farto de duas coisas. Sabem quais são? Quer dizer, estou farto de muitas, mas mesmo muitas coisas, mas especialmente de duas. E acredito que muita gente partilhará da minha opinião.
Sinceramente, já não posso com a temática eleições, e acima de tudo, a temática Gripe A.
As eleições são inevitáveis... é normal que haja mediatismo em volta delas, mesmo quando são aborrecidas e previsíveis, que por acaso não é o caso destas.
Os Fedorentos Felinos estiveram muito bem a colarem-se ao mediatismo gerado pelo acto eleitoral, e estão a conseguir audiências para a SIC apenas comparáveis aos jogos do Benfica, ao "saudoso" Big Show SIC e ao tempo em que a RTP tinha 100% do share porque não havia mais canais de televisão.
De facto, nunca ninguém imaginou ver o Tio Sóquinhas a ser entrevistado pelo RAP (mesmo já sabendo as perguntas com antecedência), nem a Ti Nelinha e as restantes figuras políticas que por lá têm passado. Não posso deixar de comentar o enorme burburinho criado em volta de um par de mamas montado numa militante do Berloque de Esquerda que esteve recentemente no programa dos Felinos. Eu sempre disse que ela era boa. Nunca ninguém ligou. Agora podem ver que tenho razão. 3 vivas para mim.
Seios à parte, continuo a considerar a política em Portugal uma verdadeira anedota.

Relativamente à Gripe A, tenho dias em que estou prestes a pegar no lança-rockets que comprei no e-Bay e utilizá-lo nas instalações das grandes farmacêuticas. Apenas ainda não o fiz porque estou a guardar o único rocket que tenho para o caso do Alberto João Jardim decidir atacar o "contenente", algo que ele ainda não fez porque ainda não encontrou as cuecas mais indicadas para vestir em tal ocasião.
Voltando ao assunto em questão, já estou deveras saturado com o modo como os media têm pactuado com as farmacêuticas para lançar o presente "pânico da Gripe A". A Gripe A foi descoberta e identificada literalmente há décadas. Tal como a Gripe das Aves e outras gripes afins, que surgem classificadas de "pandemia" sempre que as farmacêuticas decidem ganhar mais uns trocados.
Uma palavrinha à comunicação social: uma coisa é informar (supostamente a vossa função). Outra coisa é lançar o pânico (aquilo que vocês fazem para ganhar audiências).

Oportunamente escreverei sobre outra coisa que de momento me incomoda bastante: o facto de 2% da população portuguesa ainda considerar que o Herman José e o Manuel Luís Goucha são heterossexuais.

Cheira mal... E não fui eu!

2009-09-17T07:03:00.000-07:00

Farto de politiquices e discursos demagogos ando eu. Tempo de eleições é sinónimo de gozarem com a minha cara.
Ora então, anda aqui um gajo a dar o cu a trabalhar e os politiqueiros andam a dar entrevistas com piadinha em horário nobre. Isto anda muito "fedorento" e não é nenhum gato.
O Sócrates vai lá dizer um discurso ensaiado com os filhos. Os meus filhos isto, os meus filhos aquilo...Oh homem! Acrescentavas um "ricos" antes dos filhos e talvez entrasses no próximo Big Brother Famosos para substituir a Cinha Jardim.
A "Ferreirinha" falou em bom português (porque já se viu que espanhol não é o forte dela) mal do Sócrates. Eu aconselhava o processo inverso da lipoaspiração ( talvez uma lipoinjecção) porque cada vez que olho para os outdoors espalhados por todo o país parece que o PSD quer que vote no Beetlejuice.
O amigo Portas está cá com um bronze e tem estilo. Ainda bem que mais gente pensa como vocês, como diz o ditado "a pensar morreu um burro".
Vamos lá ver onde isto vai parar. Mas ainda bem que levamos isto das eleições um bocadinho na brincadeira. Eu cá continuo a falar muito sério.

Voyerismo

2009-09-17T07:00:00.001-07:00

Caros membros da Associação Pró-Traques

2009-09-14T07:38:00.001-07:00

Para todos aqueles que pensavam que este blog estava extinto a minha pujante flatulência.
Quiseram-nos silenciar mas os nossos traques sobreviveram mais fortes do que nunca.
Linguas afiadas como nunca, não prometemos esmiuçar o que quer que seja. A única coisa que vos posso prometer é que isto ainda vai dar molho. Ou seja, um peidinho molhadinho prá menina e pró menino!

Novas edições

2009-04-27T07:00:00.000-07:00

Reflexão sobre a Arte de fazer um baseado

2009-03-09T19:29:00.000-07:00

Antes do simples acto de levar o bazeado à boca, existe todo um processo de procura, manufactura e até reunião/socialização.

Processo de Procura: Por ser considerado ilegal, as drogas leves nem sempre são fáceis de encontrar e, muitas vezes, encontra-se a preços estupidamente elevados em relação a qualidade-preço. Depois ainda é necessário reunir os materiais para todo o processo de manufactura. Mortalha, tabaco, isqueiro, cartão e, obviamente, aquilo que faz rir. Há quem prefira a utilização de cachimbos ou bongos porém a finalidade é a mesma...fumar.

Processo de Manufactura: Dependendo se falamos de Marijuana ou derivados, o processo de mistura com o tabaco varia. No caso da Erva mistura-se directamente com o tabaco, as quantidades variam consoante o consumidor. Depois adiciona-se a mistura à mortalha, coloca-se um filtro e é só enrolar. Já no caso dos derivados, tais como pólen, bolota ou até o querido chamon, utiliza-se o auxílio do isqueiro para dar calor possibilitando assim, que o consumidor desfaça a droga e misture-a com o tabaco, o processo de enrolamento é semelhante ao anterior.

Processo de Reunião/Socialização: Este processo consiste na reunião de pessoas que possam ser amigas, familiares ou até desconhecidas. Seja num espaço privado ou público estes consumidores gostam de se juntar para curtir uma pequena "trip" a um mundo considerado "high" pelos mais consumidores.

Santo Freak

2009-03-09T04:47:00.001-07:00

Senhor, dai-nos as criancinhas...Prometo-lhes uma vida sã no meu rancho...Todas as manhãs rezaremos juntos...Ajoelhados ou deitados como as minhas plásticas permitirem nesse dia...
Ámen.

Lesson 1: Como criar um bode expiatório

2009-03-05T05:42:00.000-08:00

A empresa Galp apresentou um lucro de 105 milhões de euros no final do ano passado por ter sido lenta a acertar o preço dos combustíveis.
Claramente não acredito que esta prestigiada empresa tenha feito isto de propósito com o intutito de aumentar as suas receitas explorando o pobre português. NÃO!
Eis o que penso que possa ter acontecido:

1. O funcionário encarregue de acertar os preços é coxo e demorou mais tempo a chegar ao computador.
2. O funcionário também é cego o que levou a Galp a fazer um investimento num teclado em braile que ainda não possuía.
3. O funcionário não tinha um curso básico de Windows/Office devidamente omulgado pela Microsoft.
4. O funcionário enganou-se e acertou o preço da vodka preta à venda nas estações de gasolina.
5. O funcionário teve de ir à papelaria mais próxima comprar uma tabuada do ratinho para aprender a fazer contas.
6. O funcionário foi para o escritório com uma t-shirt da BP e o patrão mandou-o ir trocar de roupa a casa.
7. O funcionário não gostou da ordem do patrão e levou uma t-shirt da CIPOL.
8. O funcionário teve de retornar a casa para trocar novamente de roupa.
9. O funcionário anda a comer a mulher do patrão que lhe pediu para não acertar os preços em troca de favores sexuais.
10. O patrão anda a comer o funcionário que afinal também é bissexual.

ONDE É QUE ANDA ESTE GAJO?

Why so Serious? Give us a smile...

2009-03-02T14:22:00.000-08:00

Pois é a Crise anda aí e anda tudo carrancudo...
vamos la mandar a Crise passear e mostrar esse sorriso...

Testículo perdido em Benguela

2009-03-02T06:05:00.001-08:00

Ou seja, um testículo do rapaz está perdido. Disso há certeza. O outro de vez em quando arma-se em maroto e desaparece. Se calhar vai à procura do seu irmão!
Ajudem o rapaz..Oferecemos uma recompensa de um dente de leão, um prato de moamba de galinha e uma noite com o nosso amigo mono-testicular a quem encontrar o testículo perdido. Não se aceitam doações. Não queremos ver ninguém a sair magoado.

- É esta semana que eu ganho o Euromilhões.

2009-03-01T17:58:00.000-08:00

O Robocop da Polícia Municipal

2009-03-01T17:49:00.001-08:00

O rato Jeremias na porta do IEFP

2009-03-01T17:17:00.000-08:00

- Fui eu q fiz esta cena maluca com o rato.. Estava inspirado. Agora Portugal? Nem sei onde é que essa merda fica!

Isto é que é um país de preguiçosos..Está visto!

2009-02-27T05:23:00.000-08:00

A taxa de desemprego da zona euro aumentou para o nível mais elevado desde Setembro de 2006.
Eu não percebo muito bem porquê. Portugal tem belas zonas onde se pode trabalhar à vontade em várias áreas de negócio: Parque Eduardo VII, Intendente, Monsanto, Casal Ventoso, Bairro dos Mochos,Técnico de Lisboa, Cova da Moura, Mira Rio, Bairro da Abelheira, Lagarteiro, Cerco, Casal da Boba, Flamenga, Arrentela, Outurela, Malagueira, Cruz Picada, Rabo de Peixe, entre outros.
Portanto meus senhores não inventem. Só não trabalha quem quer.

Falta aqui qualquer coisa

2009-02-26T13:38:00.001-08:00

Deus salve o verde..se depender da gente, FODA

É importante dizer tudo o que se tem a dizer. E tenho dito.

Poesia Popular

2009-02-25T08:34:00.000-08:00

Sou só mais um entre a multidão
O papel higiénico acabou
Mas a minha vontade de cagar
Podes crer que não.

Se me perguntarem quem sou
Respondo com voz possante
Sou merda livre que voou
Um pequeno cagalhão errante.

E se da minha palavra duvidarem
A minha mão erguirei
O meu cú para limparem
Com papel digno de um rei.

Se o cheiro incomodar
E as lágrimas te vierem aos olhos
Volto a cagar
Porque do meu ânus sai merda aos molhos.

Shit Happens

2009-02-25T08:24:00.000-08:00

Foi difícil mas não impossível. Foi trabalhoso mas alcançável. Derramei sangue mas com orgulho. Lágrimas soltaram-se dos meus olhos mas de alegria. Uivos enraivecidos e lamentos tormentosos ecoaram pela sala mas a minha voz permanece intacta. Forças do além insurgiram-se mas derrotei-as. A fraqueza tentou apoderar-se do meu corpo mas a minha força venceu.

E foi assim que soltei mais um cagalhão...

Techno Chicken

2009-02-19T15:29:00.000-08:00

SMIA

2009-02-14T09:03:00.000-08:00

Once again another SMIA (Soldier Missing in Action).

Since 18th December 2008 a great soldier, codename Locus Horrendus, disappeared during a mission in far lands. Without compromising the mission by revealing it's location, for the safe of our man, we can only say it was in a deep forest with mountains and caves.
We've already send the best soldier of the special forces of PBD (Prisoners of the Back Door), codename tope, to find our man and bring him back. Unfortunately we also lost him.
In 29th January 2008 we got his last report asking for help finding Locus.
Unfortunately we lost radio before we could communicate any further.

.....

...

The Agency PBD
(Prisoners of the Back Door)

Our little and fluffy massive murder inside of us

2009-01-28T11:19:00.000-08:00

I think most of us consider themselves as peaceful persons.
But sometimes we stumble in our own weird and dangerous character, the one that likes to resolve his problems in any way possible. Have you ever seen it?
You may wonder: Does my "other" personality scary me?
I have to say no. Until now this sort of psycho personage had never taken control, but perhaps it should....
So many things happen and yet we stay peacefully, counting to 10 over and over, trying to calm down...
Perhaps we should release it. Not entirely, just a little, cause nobody would want a massive murder on the loose...and yet, maybe they would...

Ora cá estamos de volta...

2009-01-21T11:39:00.000-08:00

Pois é Sr. Tó,

tu pediste e assim é que tem que ser.

Aqui vai a primeira flatulência de 2009

just watch the video...full sound please!!

Ké feito das flatulências?

2009-01-20T07:07:00.000-08:00

Atão ninguém anda a comer feijão por estas bandas caralho???

Flatulência de Natal

2008-12-18T11:04:00.000-08:00

Ho-Ho-Ho!

Feliz Flatulências

Ho-Ho-Ho!

Tudo o que quero este Natali...é uma Flatulência
(Cantar ao som de "All I Want For Christmas Is You" da dona Mariah Carey)

Eu não peço muito para o Natali
Só há uma cena que eu quero
Não quero saber de prendas
debaixo da Árvore de Natali
Eu só quero uma só para mim
mais do que alguém possa querer
realiza aqui o desejo ao mano
Tudo o que quero este Natali...é uma Flatulência
Tudo o que quero este Natali...é uma Flatulência

Esta é a minha prenda. De mim...para vocês!

É Natal - Tempo de dar

2008-12-18T04:20:00.000-08:00

Amiguinhos!
O Natal chegou. Tempo de partilha e fraternidade. Juntemos os nossos esforços por uma causa maior. A nossa sugestão natalícia é a seguinte:
Em vez de andarem a alimentar uma hipopótama gorda e cor-de-rosa que, ainda por cima, vive num hipermercado, vão à vossa gaveta de sapatos velhos e reencaminhem-nos. Quanto mais sapatos tivermos, mais poderemos atirar ao ainda presidente americano Bush.
Apressem-se. O tempo urge.

Vinhaça de Qualidade

2008-12-15T06:57:00.000-08:00

Servido em garrafas de 25 cl

When a pothead gets bored..

2008-11-25T13:19:00.000-08:00

Segue o link.

Rent-a-Car, um negócio em expansão

2008-11-24T06:54:00.000-08:00

As mulheres são como os carros.
Quando cumprem mal o seu propósito, e estão sempre a dar problemas, tá na hora de trocar.

Capitão Tino ( também faz douradinhos...)

2008-11-20T03:38:00.000-08:00

A pirataria na Somália é um problema que nos tem vindo a preocupar bastante. Todos os dias acordo de manhã, ainda embriagado pelo sono, e penso: " Bolas! E não é que o raio dos piratas da Somália voltaram a atacar". Levanto-me imediatamente da cama em sobressalto e deambulo pela casa em grande agitação. Não quero acreditar na situação. Não consigo viver com esta preocupação. Será que este terror não acaba? Começam-me a vir à cabeça imagens de episódios passados. Os Piratas das Caraíbas, o Terrível Capitão Gancho, os Piratas Informáticos...
- "Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!!!!!"
E eis que como uma luz ao fundo túnel, como uma aparição divina, a solução surge vinda do meu "My first Sony" sintonizado na estação das notícias:
- Notícia de última hora. Oficial português irá integrar na missão da UE para combater pirataria na Somália. O escolhido pela Comissão De Tratamento Destes Assuntos Que Nunca Se Sabe Bem Quais São é nem mais nem menos que Tino de Rãs. O objectivo do nosso heroí será cantar o seu grande êxito aos piratas da Somália: " Pão, pão, pão, pão,pão, pão/Com manteiga é tão bom/ Pão, pão, pão, pão,pão/Com fiambre ainda melhor".
O efeito psicológico será devastador visto que na Somália pão, manteiga e fiambre devem ser mais raros do que atletas de maratona.
Em declarações ao nosso blogue Tino de Rãs confessou o seu desejo de prosseguir a sua carreira musical no Continente Africano. Daqui vai um grande bem haja...Vai lá cantar p'ra outro lado.

Quem se lixa é o bacalhau

2008-11-17T14:26:00.000-08:00

O bacalhau vem da Noruega. Da Noruega vêm louras.
Porquê que o bacalhau não é louro?

Locus Horrendus onde estás?

2008-11-17T11:07:00.000-08:00

PROCURA-SE
SÓBRIO OU ÉBRIO

Conhecido por Locus Horrendus, encontra-se desaparecido do blog há quase 2 semanas.

Qualquer informação sobre o seu paradeiro não será recompensada.

Agradecimentos por parte da Administração

O Mundo é uma flatulência

2008-11-13T03:36:00.000-08:00

O Homem emite gases.
O planeta emite gases.
Gases em todo o lado, gases de todos os tipos.
Os poderosos peidam para cima dos desgraçados.
Os líderes dos desgraçadas peidam para cima dos seus povos, que nem peidar podem.
A flatulência é geral.
Flatulência económica, flatulência política, flatulência social.
É só merda. Nada é como deveria ser. Não foi isto que Deus projectou.
O sentimento existe, mas desvanece-se em flatulências várias.
O homem puro tem um ideal. Mas o homem impuro peida-se nele, e convence-o a adiar esse ideal, até este não passar de uma ténue recordação daquilo que em tempos se pretendeu.
Porque as flatulências que pairam no 1º Mundo estão disfarçadas com ambientador, pago pela exploração do 3º Mundo, cujas flatulências fazem regorgitar o mais forte dos estômagos.
Mas tal como a formação de uma flatulência, tudo é um ciclo, e os ciclos têm fim.
A economia já flatulou o que tinha a flatular. Os desgraçados já flatularam até à exaustão. E os culpados já estão a cavar um buraco para se esconderem, pois quando a flatulência se tornar incomportável, vão atirar um fósforo acesso para o meio de todo este metano, e os culpados vão mais uma vez estar a salvo, e os desgraçados mais uma vez vão perecer aos milhares, intoxicados pelas flatulências que eles próprios se viram obrigados a soltar, juntamente com a merda que não lhes diz respeito, mas que os culpados lhes enviam com um cartão de felicitações.
"Obrigado por se deixar explorar, sofrer e morrer, para que eu possa pagar por um par de sapatos aquilo que você ganha num ano a trabalhar 14 horas por dia".
E os culpados somos todos nós. Uns mais, outros menos. Uns conscientemente, outros nem dão por isso.
E um dia pagaremos todos a conta do nosso egoísmo exacerbado.

"O destino do planeta que todos partilhamos só estará nas mãos de uma gananciosa minoria enquanto as massas comprarem aquilo que essa minoria lhes vende"

Flatulência Nocturna

2008-11-09T17:11:00.001-08:00

Todos nós o fazemos
não vale a pena negá-lo.
Seja sozinho ou acompanhado,
um flato sincero há que ser libertado.

Se te passa pela mente,
se te passa para a mão,
se te percorre o corpo todo
então liberta-o ou perderás a razão.

Ele vem de mansinho,
como não vai dizer nada.
De repente pode fazer um alarido,
de deixar toda a gente envergonhada.

Se te sai sem malícia ou sem odor
ninguém leva a mal ou sente-se incomodado.
Se pelo contrário te sai sem medos
então há quem se afaste e se sinta enojado.

Porém não passam de palavras
ou de aromas por assim dizer.
Se te sentes ofendido
sai do blog e vai-te...

"Toda a gente fala mas ninguém ouve" e "Quero respostas"

2008-11-03T16:17:00.000-08:00

Todos nós já conhecemos pessoas assim e todos nós achamos que não somos assim.
Novidade para todos nós: Somos todos uns moucos de língua grande.
Nós na realidade não ligamos muito à opinião dos outros, queremos é dar a nossa porque achamos sempre que temos a razão, pelo menos na nossa cabeça, porque que de facto já todos nós cuspimos barbaridades que fariam envergonhar a "quenga mais brega".

CURIOSIDADE: Por falar em barbaridades de envergonhar a "quenga mais brega", existe aí uma já há alguns anos que é das melhores que tenho ouvido dizer: "War for Peace" mas falarei disto noutro post.

Um dos maiores exemplos desta total falta de respeito pelos outros e completo egocentrismo está bastante patente na comunidade mais velha denominada de "os cotas", que se refere aos pais dos 40 anos para cima. Todos nós já ouvimos, e até eles, numa (ou mais, que é o mais provável) determinada altura da nossa vida a fabulosa frase: "Não sabes nada, eu é que sei! Estou cá há mais tempo!"
Creio que esta frase é capaz de ser um dos melhores exemplos da estupidez humana. Como se a quantidade de tempo de vida fosse um sinónimo para sabedoria. Esta incómoda realidade surge por falta de segurança e casmurrice porque se ouvirmos o outro poderemos ter que mudar de opinião e dar-lhe razão e ninguém quer isso, se calhar perdemos a virilidade, no caso dos homens, ou a inteligência, no caso da mulheres, ao admitir que estamos errados. Sim, entre as milhares de diferenças entre nós está aquilo a que cada sexo dá importância.
Somos tão infantis. Somos adultos imaturos. Somos como as crianças, exceptuando a diferença em que achamos que não devemos explicações a ninguém. Que pensamento mais errado. Tudo o que fazemos influencia algo e posteriormente alguém e como é óbvio, devemos mais do que satisfações, merecemos explicações. Todos nós temos impacto enquanto vivos e mesmo depois de mortos também (com a excepção de que nessa altura já não poderemos explicar nada) portanto, devemos satisfações a todos aqueles que as precisam de ouvir. Por exemplo, a nível pessoal, devem-me satisfações por terem deixado este mundo chegar a este estado. Um mundo em que nem dá vontade de trazer novas pessoas para assistir a esta desgraça. E já nem falo da poluição ou da guerra a nível mundial que os nossos progenitores nos deixaram como herança, falo a nível pessoal porque continuam a existir pessoas que poluem as nossas mentes e criam conflitos entre nós próprios e os que nos rodeiam. Qual é a vontade de criar alguém num mundo assim?

Just Girls - mais uma bomba Morango

2008-10-23T17:28:00.000-07:00

Mais uma vez, um tal canal que dispensa apresentações, lançou mais um presentinho para o mercado. Quatro moças que, não necessitando de qualquer tipo de talento, mostram a Portugal como é fácil fazer sucesso simplesmente usando o seu corpo como material para venda. As crianças gostam porque realmente não sabem o que realmente está a passar-se.
Quanto aos adultos. Ou estão demasiado ocupados com as suas vidas para se aperceberem que as suas criancinhas estão a levar uma lavagem cerebral ou simplesmente fazem parte daquele rebanho que compra tudo o que lhe aparece à frente e o que interessa não é o produto em si, mas sim as cores e imagens bonitas. De facto estas pessoas são aquelas que em criança tiveram o azar de ter uns pais iguais que os deixaram ser "lavados".
Na minha opinião pessoal não tenho nada contra mamas e rabos a abanar na televisão, animam e é isso que se quer da caixinha mágica...animação.
Porém não considero que seja muito bom para a evolução do ser humano. Se querem mostrar mamas e rabos então metam bom porno a passar diáriamente na televisão. E não nos fiquemos só pelo bom porno, o mau também merece aparecer. E ainda o bizarro, gang bang, bestiality, fetiche, homosexual, sado-maso, entre outros tão diversos e especiais à sua maneira.
Há que ensinar os putos o que é sexo e como o fazer que é para não chegarem à sua primeira vez completamente ignorantes.

"Unh? Faço o quê com o quê?"

Mas não desviando do assunto, venham lá mais girls e boys bands que o que o tuga realmente quer ver é o Erótico.
Continuamos uns conservadores da treta cheios de moral enquanto mostramos disfarçadamente o sexo de maneira a enganar os menos perspicazes.

O sexo está lá...mas não está.

Conseguem ver??

Bem. Já se dizia antigamente:
"Uma imagem vale mais que mil palavras"

Produções Bollywood

2008-10-23T17:08:00.000-07:00

montagem por DaVicious

Toneladas de prazer

2008-10-21T10:17:00.000-07:00

A revista Science publicou um estudo que revela que existe ligação entre os centros de prazer do cérebro e a obesidade.
O estudo vem provar que um gordinho só é gordinho porque os alimentos que ingere permitem-lhe sensações de prazer.
Segundo Eric Stice “esta investigação revela que as pessoas obesas podem ter menos receptores de dopamina nos seus cérebros, o que as leva a comer mais para compensarem o défice de prazer”.
Nós aqui, nos Prisioneiros da Parte-de-Trás, apresentamos outras soluções.
Amiguinhos com gordurinhas a mais! Existem uns exercícios, que se praticam a dois ( os mais ousados podem convidar mais gente), que também fazem com que o cérebro transmita ao nosso corpo sensações de prazer não esquecendo os termos gastronómicos. Passo a exemplificar:
1. Posição do franguinho : a parceira coloca-se em cima de uma mesa com as perninhas semi-cerradas e o individuo macho aplica-lhe o recheio.
2. Posição da colher : o parceiro coloca-se em posição de colher e a menina molha na sopa.
3. Posição carrinho de mão: A mulher apoia os cotovelos na cama ( ou outro apoio) e o companheiro levanta as suas pernas prendendo-a pelas coxas. Nas costas pode colocar fruta, que não engorda.
4.Posição da Lapa: Para quem gosta de marisco. O rapazinho está sentado com as perninhas semi-abertas e a menina senta-se entre elas. Prende as pernas nas nádegas do companheiro e começa o movimento. Marisco é bom!
Desta forma os gordinhos deixarão de ser gordinhos e o prazer mantém-se.
Para quem diga: E então e a papinha?
Respondemos nós: Não te chega uma sopinha, marisco, franguinho e fruta!

Bolas! Já nem flatular nos deixam

2008-10-20T18:24:00.000-07:00

Um grupo de cientistas venezuelano descobriu que um processo de fermentação do feijão com uma determinada bactéria pode diminuir a quantidade de componentes que causa os gases e também aumentar o valor nutritivo do alimento. A pesquisa foi publicada no Journal of the Science of Food and Agriculture.

E como não podia deixar de ser...

2008-10-19T15:44:00.000-07:00

Pois é, já todos o esperávamos. Mais cedo ou mais tarde iria acontecer, era inevitável. Já estava na altura e até já veio tarde. Mas vá lá, finalmente alguém ganhou coragem, finalmente alguém fez ouvir a sua voz. Estava a ver que nunca mais...Ufa! Agora já posso estar descansado, aliás acho que já toda a gente pode ficar descansada. Podemos dormir em paz, podemos continuar as nossas vidas e seguir o nosso rumo.
Esperámos, desesperámos e sofremos em silêncio até que finalmente a primeira flatulência sem qualquer nexo surgiu.

Obrigado.

Flatulência Momentânea

2008-10-08T11:35:00.000-07:00

Se um homem que esfrega pichas é paneleiro, e uma mulher que mete dedos em conas é fufa, porque é que a masturbação nao é considerada um acto homosexual?

Ninguém diz a este que a Câmara não é a Roda da Sorte?

2008-10-05T15:56:00.001-07:00

Valet Parking...

2008-10-05T12:46:00.000-07:00

..ou como nós, carinhosamente, gostamos de os chamar: arrumador de carros.

Apesar de todos nós pensarmos que era uma espécie em extinção, eles resistiram e conseguiram sobreviver até ao século XXI.
Tudo parecia jogar contra eles. Uma vida de comportamentos de risco e um horário laboral que nem lembra ao Diabo e mesmo assim conseguiram evitar o auto-extermínio.
O que não se compreende é o facto de, estando nós numa época de evoluções tecnológicas, medicinais, culturais e até mentais, ainda hoje seja possível encontrar, em qualquer parque de estacionamento, pessoas a viver o "american dream" (mas ao contrário). Sem terem qualquer hipótese de regressar à realidade e de terem uma verdadeira oportunidade de viver, não o "american dream", mas o seu Sonho, estas pessoas seguem um caminho destinado ao fracasso.
Há quem diga que a culpa é deles porque eles é que se meteram nisso e tiveram hipótese de escolher e podiam ter rejeitado. Porém não partilho da mesma opinião. Creio até que é difícil generalizar este tipo de "escolha" pois cada pessoa "escolheu" de maneira diferente. Não vou falar das suas razões mas sim da sua suposta "escolha" e o que poderá te-la derivado.
Primeiro temos que nos pôr no lugar deles. Com um vício que lhes corrói e controla o corpo e a mente é bastante complicado manter-se a par com a realidade e mesmo viver nela. A comunicação é mínima, senão inexistente, porque ninguém quer mesmo ouvi-los. Reagimos assim como defesa pois já sabemos o que querem...Dinheiro, um pedaço de papel ou umas quantas peças redondas a que chamamos de moedas, é o que precisam para poder trocar por aquilo que os alimenta. Não me refiro à comida mas ao combustível que os faz levantar todas as manhãs e ir trabalhar até juntar o suficiente para mais uma dose.
Conseguem imaginar tal dependência?
Imaginem que aquilo que mais querem é aquilo que mais os destrói. O que fariam?
E se todo o mundo vos rejeitasse e criticasse por isso. O que fariam?
E se isso vos fizesse perder família e amigos. O que fariam?
Agora imaginem que ganhavam essa dependência sem o saberem. Digam-me, o que fariam?

Dizem que a ignorância não tem desculpa e que só o é quem quer. Acreditam mesmo nisto?
Ou será algo que dizem para vos proteger da verdadeira realidade?
Será que no fundo não seremos todos nós ignorantes e que também facilmente caímos numa dependência que nos corrói e mata? Tudo bem que provavelmente essas dependências que temos não nos matam à velocidade da heroína mas se reflectirmos um pouco sobre elas veremos que nos destroem de uma maneira até mais sádica e ignorante. Não me refiro a dependências como o álcool, o tabaco ou o café ou todas aquelas coisas que nos vão destruindo o corpo aos poucos, mas sim aquelas que nos destroem a mente. Aquelas que entram na nossa cabeça e nos corroem aos poucos e vão nos tornando cada vez mais mesquinhos, mais desconfiados, mais paranóicos, mais carrancudos, mais depressivos culminado num suicídio lento e inconsciente que dura a nossa vida toda até o corpo ou a mente dizerem que chega. Sim. Todos nós somos suicidas, achamos que não, mas somos. No percurso que é a nossa vida, iniciamos o suicídio lento e inconsciente muito novos, uns mais que outros, mas todos o fazem. Pensem em todas aquelas sensações que já tiveram que, se calhar, até são comparáveis a uma ressaca de heroína. Aquelas sensações que parecem corroer o corpo como se tivessem acabado de beber um shot de ácido. Nunca sentiram? Pensem lá melhor. Lembrem-se só destas palavras chave:

Inveja, Ciúme, Raiva, Posse, Stress

Cinco palavras que pouco dizem pelo seu nome mas quando sentidas, dominam-nos completamente e moldam-nos durante toda a vida.

Onde está a Dolly?

2008-10-01T09:18:00.000-07:00

Os anos passaram desde que a primeira ovelha foi clonada.
Momentos de verdadeira fama, o estrelato, as luzes, os palcos, tudo isto fez parte da vida deste animal herbívoro. Uma verdadeira "sex symbol" do pastorício.
E hoje?Onde está a Dolly?
Depois de muitas investigações ( nas quais não participaram a polícia judiciária portuguesa e a polícia britânica, que nisto de encontrar o que seja não são lá muito bons). Depois de remexermos todos os contentores de lixo. Depois de inspeccionarmos muitas fábricas de transformação de lã, eis que a encontrámos.
Passava pouco das 22:00 e a minha procura parecia cada vez mais utópica. À medida que o meu ânimo decrescia e a minha frustração aumentava o sucesso aproximava-se.
Estava eu sentado num conceituado bar dos arredores lisboetas, de nome Patopólis, a beber o meu whisky velho e a fumar o meu charuto (não digam nada à ASAE) no palco uma voz quente seduziu-me. A canção era a "I wanna be loved by you" popularizada por Marilyn Monroe mas agora em versão ovina. Era a Dolly.
Apresentando um "dress code" irrepreensível constituído por um "baby doll" provocador, o seu brilho ofuscava a pequena sala. As notas que pendiam na sua cinta de ligas demonstravam o seu sucesso perante o público masculino.
- É você Dolly? - perguntei eu tentando dissipar toda a réstia de dúvida.
- Afinal os meus fãs ainda me reconhecem. E já passaram tantos anos. - respondeu Dolly com uma voz quente e sedutora.
- Deixe-me dizer-lhe que continua a rainha das ovelhas...Mas porquê este sitio?
- A minha vida mudou bastante. Tornei-me alcoólica e viciada em crack. O meu carneiro deixou-me pela ovelha original e disse que eu não passava de uma imitação barata produzida pelos media. Sozinha e sem erva para comer fui explorada e mal tratada. Para sobreviver faço "shows" eróticos e realizo os mais perversos desejos dos meus clientes.
Antes de qualquer reacção, da minha parte, a estas notícias Dolly acrescentou:
- Tenho de ir. Os homens chamam por mim. E se não trabalhar não tenho ração para comer. Adeus. Até breve.
Peguei nas suas patas, puxei-a para mim e dei-lhe um beijo ardente. Dolly comovida dirige-se a uma mesa do bar.
A última imagem que tive de Dolly foi a de um belo felácio, extraordinariamente executado, logo ali na mesa 5.

Cirurgia de reconstrução

2008-09-30T14:36:00.000-07:00

"Uma virgem não é de fiar, são muito poucas e a maior parte delas são falsas!"

- comentário de Titó, um plebeu Lisboeta vindo não se sabe bem de onde -

É verdade. Com os avanços tecnológicos e medicinais que já dispomos estamos todos tramados. Com a possibilidade de reconstrução do hímen, elas podem andar por aí todas malucas porque amanhã já poderão ser virgens outra vez. Felizmente para nós, isto da virgindade até o casamento já é algo ultrapassado. Acaba até por não nos fazer muito diferença se a senhora é virgem, ou não, porém parece-me que o facto de também sermos uns "horny little bastards" ajuda para tal indiferença.

É verdade. O sexo é bom, dá prazer e queima calorias. Que é que uma pessoa pode querer mais? Não se encontra melhor exercício saudável e prazeroso. Agora a mulher pode desfrutar à grande e à portuguesa deste exercício porque mesmo que venha a tornar-se numa rolha de poço, pode sempre fazer uma pequena (ou grande) cirurgia para voltar a ser "pura" outra vez.

É o milagre para a mulher e a catástrofe para o muçulmano. Imaginem só quando um devoto do Alcorão, após sacrificar a sua vida por Alá, chegar ao paraíso e encontrar-se com as suas virgens e, ao desfrutar de tal presente, rebentar as costuras?
Bem, sempre pode fazer pinball...

Zona de Flatulência

2008-09-30T05:57:00.000-07:00

Agradecimentos à Dona Puffi (http://becausetheworldisfullofbastards.blogspot.com/)

Notícia de última hora: Relação em risco provoca distúrbios

2008-09-27T15:43:00.000-07:00

Um casal provoca distúrbios num conhecido estabelecimento de Belém. Pouco passava das 21:00 quando Carla Cristina e Rúben Anselmo iniciaram uma dura troca de palavras.
Tudo começou quando Carla Cristina pede ao seu marido para ficar com a respectiva filha do casal, Bruna Roberta, por esta noite. Pedido que foi prontamente rejeitado:
- Já fiquei com ela três dias só para tu saíres. Nem pensar.
A discussão aqueceu. De repente os pais, de ambos, já eram insultados:
-O teu pai é um bêbado. - dizia Carla Cristina.
- Os teus pais nunca nos deram nada. Estão sempre a mamar.- respondeu Ruben Anselmo.
As vozes exaltadas subiram de volume e as pessoas presentes mostravam-se incomodadas, enquanto a discussão chegava ao seu clímax:
- Já estou arrependido de me ter juntado contigo. -afirmou Ruben Anselmo.
- Tu só estás comigo porque gostas da minha cona. - respondeu em fúria Carla Cristina.
As agressões verbais foram fluindo livremente ao bom sabor do vento e da embriaguez que Rúben demonstrava ter:
- Agora não fumas da minha ganza.- disse Carla Cristina enquanto apertava firmemente o seu charro.
Ruben Anselmo olha friamente Carla Cristina e com um português inquestionável, com o qual habitou o público durante toda a discussão, responde:
- Podes enrolar essa ganza num canhão e enfiá-la,com os teus dedos, pelo teu cú acima.
Carla Cristina revelando-se, nesse momento, ofendida com as palavras do seu amado esposo, avisa-o:
- Olha que eu já não estou a brincar.
Ao que Rúben responde:
- Com o que tu gostas de brincar sei eu.
O público mostrou emoção com esta cena. Os dois intervenientes contaram com o apoio das pessoas presentes que lhes desejaram votos sinceros de prosperidade para a relação.
Foi apurado, pelos nossos repórteres, que irá abrir uma conta a favor deste casal. Qualquer pessoa poderá contribuir com o que desejar. A iniciativa pretende apoiar os jovens casais a chatearem-se menos e, segundo o Centro de Reabilitação de Casais em Risco, "um dinheirinho sempre ajuda".

O circo disse ela

2008-09-27T10:47:00.000-07:00

A sociedade dos animais vive momentos de plena conturbação. Ainda em estado de choque com o recente desmaio do elefante "Abreu" depois das inesperadas mortes, neste mesmo ano, do cavalo "Aníbal", do leão "Américo" e do elefante "Anastácio", a revolta está na selva.
O sindicato dos trabalhadores irracionais já demonstrou a sua clara indignação contra os contratos de trabalho temporário.
-"Estes contratos de trabalho temporário não dão boa saúde ao trabalhador- declara o macaco "Simão, dirigente do mesmo sindicato.
As manifestações em frente das tendas do Circo Cardinalli não param de aumentar. Os animais reúnem-se erguendo cartazes que explicitam a sua indignação. Mensagens como "Fora os contratos temporários. Estamos fartos de ser otários", " Segurança no trabalho ou todos para o caralho!"," O circo só é bom para os palhaços!" ou ainda " A culpa disto tudo é dos americanos!", tornaram-se as palavras de ordem dos manifestantes.
O circo Cardinalli em declarações aos nossos repórteres responderam a estas acusações.
- "É verdade que estes incidentes têm vindo a aumentar e estamos preocupados com a situação. Rejeitamos as acusações de falta de condições no trabalho. Damos condições de luxo a todos os nossos trabalhadores. A nossa segurança interna está a investigar o caso e tudo nos leva a crer que a nossa mulher barbuda anda a envenenar os animais que não aceitaram ter relações sexuais com ela. "
A polémica está lançada. Aguardamos por desenvolvimentos deste caso.

A Anita também flatula

2008-09-24T05:48:00.000-07:00

RST - Decreto Regulamentar n.º 22-A/98, de 23 de Setembro,

2008-09-22T16:11:00.000-07:00

D17 - Obrigação de "flatular" à velocidade que bem entender

A minha primeira flatulência...

2008-09-22T14:22:00.001-07:00

Tal como um rapaz de 16 anos que anseia pela perda da sua virgindade, a minha primeira flatulência desesperou pelo dia da sua liberdade. Desde que espreitou, pela primeira vez, a realidade, nunca mais foi a mesma. O espaço enclausurado onde sempre viveu já não lhe trazia mais conforto e a única coisa que agora a podia satisfazer era o ar saboroso da liberdade.

Como rio que corre sem parar, a minha primeira flatulência segue o seu destino sem medo de barreiras ou correntes que a possam prender, ela segue livre, à procura de algo que ainda desconhece.

Ex-vaca louca

2008-09-21T17:35:00.001-07:00

editado por: fanhão & Locus Horrendus

Criativos para a prisão. Já

2008-09-21T16:49:00.000-07:00

As prisões, cada vez mais, são sítios agradáveis para passar uns bons tempos. Televisão por cabo ( com direito a Sportv, para ver os jogos da bola, e Playboy para aliviar a tensão), Playstation, Ginásio colectivo ao ar livre para manter a forma, salas de convívio, trabalho remunerado, drogas à descrição, segurança privada no condomínio e comidinha na mesa às horas certinhas.
Mas na minha opinião, isto não é suficiente para o bem-estar de todos aqueles que escolhem as várias estâncias prisionais para passarem uns bons tempos das suas vidas.
Venho aqui publicamente exigir, que além de psicólogos, assistentes sociais, guardas prisionais, cozinheiros e pessoal da limpeza, sejam também contratados criativos de organização de eventos.
Imaginem cada cela personalizada a condizer com os crimes cometidos, Nas horas livres de passeio os reclusos poderiam visitar as celas vizinhas e apreciá-las como uma verdadeira obra de arte. Seria o mesmo que ir a um museu.
Pequenas feiras de artesanato onde os reclusos poderiam expôr todas as suas armas cuidadosamente trabalhadas.
Coffe shops à holandesa com música ao vivo e uma grande variedade de substâncias psicotrópicas.
Discoteca na solitária. Porque estar sozinho pode conduzir à depressão.
Festas temáticas na sala de convívio com shows de striptease realizados pela Bruna Peludinha e pela Xana Bumbum Guloso.
E Cela Nupcial equipada com beliche de casal e uma almofada em forma de coração para a hora da visita.
Parece-me que a profissão não está a ser aproveitada no seu verdadeiro potencial social. E então? Os coitadinhos dos presos, não têm direito a curtir um bocadinho? Eles até são meiguinhos.

Super Sóquinhas

2008-09-19T14:14:00.002-07:00

O Cartel da papinha

2008-09-19T14:14:00.000-07:00

Armados e extremamente perigosos eles andam aí.
Escondam-se enquanto é tempo. E o tempo é coisa que escasseia.
Ávidos por alimentar a maior parte da população portuguesa, o maior cartel português está a ser investigado pelas autoridades portuguesas.
O perigo espreita por toda a parte. Escolas, empresas restaurantes e estações de serviço à beira-estrada plantadas, nada é indiferente a esta organização criminosa. Formada por um conjunto de empresas de serviços alimentares, este grupo desenvolve actividades extremamente perigosas.
A Polícia Judiciária em conferência de imprensa avisa:
- " Esta organização não demonstrou qualquer tipo de escrúpulos no desenrolar das suas actividades. Temos imagens chocantes de bróculos a serem cozinhados a vapor, tomates a refogar, queijo a derreter e até carne de vaca a ser violentamente picada por um instrumento de terror. Os indivíduos já identificados demonstram, nas imagens, grande satisfação ao executar os atentados hediondos."
Do México, conhecido país dos cartéis da droga, o líder supremo da branca já anunciou a sua clara admiração:
-" Esses gringos portugueses sabem-na muito bem. Nós andamos aqui na selva a colher a coca com bastante dificuldade, sob perigo de levar com uma rajada de metralhadora enquanto que o cartel português anda a gamar dinheiro ao estado à frente de todos e ainda têm as refeições pagas. Melhor não poderia ser."

Cursos com futuro

2008-09-19T07:04:00.000-07:00

Jovem!
Sentes que tens futuro mas não sabes em quê? Andas deprimido porque os teus colegas são futuros advogados ou médicos e tu não tens perspectiva de carreira? Tens entre 18 e 30 anos?
Então estás no sítio certo porque na nossa instituição o teu futuro é garantido.
Na Universidade do Intendente oferecemos as melhores opções profissionais do país. Situada no coração de Lisboa e rodeada pelos seus pulmões e artérias principais, a nossa universidade é uma excelente aposta para quem quer vingar no mercado nacional.
Entre os variadíssimos cursos, destacamos o remodelado Curso de Roubo. Composto por três anos, para atingir o grau de licenciado (segundo o Tratado da Sicília), esta é a opção ideal para aqueles visionários que se aperceberam que estão no país ideal para desenvolver esta actividade.
O programa segue estritamente as directivas internacionais e conta com o melhor corpo docente da Europa do Leste. Destacamos as novas cadeiras presentes no programa como Introdução às técnicas de C-4, História do crime organizado, Técnicas de roubo com reféns I e II, Sociologia do Assalto à mão armada e Psicologia Policial. O curso é inteiramente acompanhado com a cadeira de Educação Física e Fuga a Alta Velocidade, para que os nossos alunos consigam continuar a exercer a profissão durante muitos anos, construindo carreiras de sucesso, prestigiando da melhor forma a nossa instituição.
Para finalizar a licenciatura os alunos terão de entregar um projecto final com base naquilo que aprenderam ao longo dos três anos. Projecto de assalto a um balcão bancário ou Projecto de assalto à mão armada a uma gasolineira são duas opções válidas, mas deixamos a escolha ao critério e imaginação dos nossos alunos.
Asseguramos a todos os alunos que terminarem o seu curso um estágio remunerado consoante o seu desempenho nas melhores teias de crime organizado do nosso país.
Vem aprender a roubar connosco . Torna-te no assaltante mais procurado do nosso país e ainda, se fizeres o nosso programa Erasmus, poder-te-ás tornar, quiçá, no mais procurado do mundo.
Inscrições abertas a partir de hoje. Basta se dirigirem à pensão Chutáki e perguntarem pela Tina.
Se não ficares satisfeito já te roubámos o teu dinheiro.

Quando a fomeca aperta

2008-09-17T11:23:00.001-07:00

Mais vale um preso na rua, do que dois na prisão

2008-09-17T11:23:00.000-07:00

E tal como uma bóia, eis que a verdade vem sempre à tona da água.
Neste ano contaram-se menos 2000 presos nas cadeias portuguesas. Logo o crime violento aumentou. Fantástico. E não foram necessárias contas muito complicadas ( como o 6x3 que António Guterres ainda tenta resolver) para chegar a esta conclusão.
Esta opção, claramente contra as indicações do Sindicato Daqueles que Querem ir de Cana, foi obra de uma política governamental conhecida nos corredores da Assembleia da República como "Vamos lá libertá-los e logo se vê o que é que acontece".
Ao contrário de todas as expectativas os ex-reclusos não se dedicaram ao bordado, ponto cruz ou bricolage, nem se tornaram em metrossexuais frequentadores da noite lisboeta.
O Ministério da Administração Interna já demonstrou publicamente o seu espanto com tais resultados.
- "Sabíamos que existiria uma grande probabilidade de os ex-reclusos enveredarem pela carreira política, mas isso não nos preocupou visto que continuariam em família. Nunca pensámos, nem achámos lógico que pegassem em armas de fogo e começassem aos tiros e a roubar. Não é nada do género deles.

Frankenstein à Portuguesa

2008-09-14T13:43:00.000-07:00

Da planície alentejana surgem sempre umas histórias do arco da velha. E desta vez não é diferente.
Lá para os lados de Odemira, um senhor reformado militar foi contratado por uma clínica médica para exercer funções para as quais não teria formação adequada. É óbvio que este não é o facto fora do vulgar. Gente que não sabe o que anda a fazer é o que mais temos no nosso país. Mais um ou menos outro são só meros dados estatísticos.
O facto surreal que a nossa esmerada equipa conseguiu desvendar é que este homem tinha verdadeiras intenções vindas das profundezas do inferno.
A suspeita foi lançada por uma utente da clínica que estranhou que o falso médico tivesse como decoração do seu consultório fotos do Paulo Portas em vestes militares e poses provocantes.
A polícia judiciária começou de imediato as investigações e desvendou o objectivo macabro do individuo. Inspirado directamente pelo Dr. Victor Frankenstein, o seu intuito passaria por recolher pedaços de velhotes de Odemira e reconstruir um Paulo Portas com parafusos na cabeça só para si.
O médico, que afinal não é médico, revelou que na sua vida militar nunca tinha tido um Ministro da Defesa como o Sr. Portas e desde que este saiu tão abruptamente do governo a sua vida nunca mais ficou a mesma.
- " Só fui apanhado antes de terminar a minha obra-prima porque aqui em Odemira não encontrei um pénis à altura do meu mestre.- afirmou com o olhar repleto de admiração.
O Ministério da Ciência e Tecnologia ao saber que existiria um corpo humano já construído afirmou prontamente:
- "Se os chineses trazem corpos para o nosso país, fazem uma exposição com eles e ganham uma pipa de massa, é altura de começarmos a trabalhar com a prata da casa."

"Vayanse al carajo yankees de mierda, que aquí hay un pueblo digno"

2008-09-13T08:44:00.000-07:00

O Sr. Hugo Chávez continua a surpreender meio mundo. Sim, porque a outra metade já espera ansiosamente pelas últimas novidades do líder "pop star" venezuelano.
Com uns "big balls" que excedem em tamanho e pilosidades os de Michael Thomas, decidiu, desta vez, passar das palavras aos actos.
Depois de ter admitido que afinal o Rei das Sevilhanas, dos calamares e dos kalimotxos estava só na brincadeirinha e que tudo não passou de uma boquinha marota, o presidente sul americano deu agora um pontapé no "ass" do embaixador americano na Venezuela.
Na realidade a razão não foi bem esta. Ao que apurámos o "yankee" terá voltado para casa porque o KFC do bairro de Caracas onde morava fechou temporariamente para obras de remodelação. Conhecido pelos seus "buddies" como "Ckicken Lover",Patrick Duddy admitiu ter um grave problema com perninhas de frango fritas e a sua falta tornou a estadia em Caracas insuportável para o ritmo de trabalho exigido. Apresentando uma figura débil e o nariz com vestígios de gordura, o embaixador proferiu as suas últimas declarações ainda em território venezuelano: "- Passei aqui bons tempos. Nunca mais vou esquecer o Hérnandez, que sempre me atendeu muito bem ao balcão do KFC. Durante todos estes anos satisfez todos os meus caprichos mesmo nos dias em que eu mais precisava de gordura"- revelou emocionado.
Refastelado no seu sofá de pele de leopardo e com uma t-shirt a dizer "I've fucked the americans...Who's your daddy?", Hugo Chávez não ficou calado, o que já se vai tornando habitual.
Desta vez e assumindo a personagem de Tom Cruise em "Top Gun", o famoso Lt. Pete "Maverick" Mitchell revelou uma vontade urgente de se dirigir aos "States" num TU-160 numa viagem de puro lazer.
- " O único problema é que ainda não recebi a colecção "Aprender Russo em 3 tempos para comandar aviões de guerra russos grandes cumó caraças" da Planeta Agostini." - afirmou Chávez indignado. - "Qualquer dia expulso-os também do meu país!"

Hora da Ciência

2008-09-11T13:22:00.000-07:00

O site Science Centric, especialista em temas relacionados com diversas áreas científicas, avança a notícia bombástica que uma boa directa aumenta o nível de dopamina no nosso cérebro.
Por seu lado, a Ordem dos Pastilhados já se fez ouvir mostrando a sua indignação por esta notícia poder arrasar com todo o mercado das anfetaminas.
Em declarações ao nosso blogue, o bastonário da Ordem mostrou a sua sincera preocupação com os vários trabalhadores que desenvolvem o ofício da venda da pastilha e que agora poderão ficar nas ruas da amargura.
Entrevistado pelo nosso repórter de campo, um dos trabalhadores não conseguiu conter a sua revolta contra o facto de afinal bastar não dormir uns quantos dias seguidos para se conseguir o mesmo efeito que o seu melhor produto.

Born in Tugal

2008-09-11T06:12:00.000-07:00

A crescente onda de violência invadiu os nossos lares através dos meios de comunicação. A televisão transmite, a rádio emite, os jornais escrevem e a internet internacionaliza a imagem de Portugal Faroeste.
A populaça assustada esconde-se. As cadernetas da Caixa Geral de Depósitos guardadas estrategicamente em cofres de códigos digitais. Os colchões, outrora Domplex, que serviam de último refúgio ao dinheiro da poupança, passam a Blindex e são equipados com as últimas novidades da indústria dos blindados.
Os porquinhos mealheiros de aspecto rosado e anafado, passam dois dedos de pintura camuflada, colocam a sua fita encarnada na testa, armam-se até aos dentes de metralhadoras, granadas, coqueteis molotov e faca de mato, prontos para qualquer pico de acção. Autênticos Jonhs Rambos em versão suína.
O bom português larga a enxada e o ancinho e compra uma caçadeira de canos cerrados e um pacote de cartuchos a combinar. Sobe ao ponto mais alto do seu monte e aguarda pelos meliantes para fazê-los dançar um samba, uma morna ou uma kizomba . Sim, porque o vira e o corridinho não poderá ser com toda a certeza, diz ele de consciência tranquila.
Os telejornais transformaram-se na série "Cops" com perseguições, tiroteios, barricadas policiais e tudo o que é necessário para um bom espectáculo. Tudo em directo para não perdermos pitada de emoção.
O pacífico alentejano compra um chapéu de "cowboy". Vende o as ovelhas e os burros e substitui-os por cavalos e vacas, perseguindo brasileiros os quais apelidam de índios.
Os barcos pesqueiros transformam-se em petroleiros. O bacalhau, sardinha, atum, carapau e seus comparsas finalmente soltam o grito do Ipiranga pois o pescado agora tem forma líquida e cor escura.
O melhor é mesmo termos cuidado. Com tantas semelhanças ao "American Way of Life" corremos o risco de passarmos por americanos foragidos na Europa. O que nos safa é termos uma terra alentejana chamada Cuba, a alta probabilidade do petróleo português não ser mais do que uma trip de ácidos de uns senhores de gravata e a nossa cor de pele roçar ali para os lados das Arábias.

Início

2008-09-10T18:02:00.000-07:00

Dou por aberto o processo referente à libertação de flatulências. Inconvenientes ou não, odoríficas ou completamente inodoras, frígidas e invernais ou quentes e provocadoras, não passaram despercebidas.
Não procure nelas um guia de vida porque esta não pode ser levada por brisas de merda.
Abra as suas narinas, massage os pêlos nasais. Inspire a essência da flatulência e expire-a levemente num acto de degustação. Aprecie-a como um bom vinho e nunca a avalie pelo rótulo. Não se deixe enganar. Seja um consumidor atento.
Não somos nenhuma seita islâmica pró-whatever, não temos meios de financiamento para as bombas e o número do Bin Laden não é coisa fácil de arranjar.
Absvova a flatulência com prazer e deixe que o seu cérebro atinja o clímax do entendimento. Esta poderá trazer efeitos benéficos para o seu bem-estar mental e saúde física.
E sobretudo quando lhe apetecer solte também a sua.